"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"
"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"
"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"
"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
"Tô passando mais fome que piolho de peruca."
"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"
"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."
Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."
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